¿Quién es más tonto? (by Adghul Balá)

diciembre 25, 2008

Desde la aparición del hombre en la Tierra ha existido una estrecha relación entre los animales y el hombre, en la que por lo general el hombre ha hecho notar su inteligencia y se ha situado en lo más alto de la cadena alimenticia como ya dijo Troy McClure.

cadena alimenticia XD

cadena alimenticia XD

Sin embargo hay situaciones en las que el animal le da la vuelta a la tortilla, y ya no por su destreza, sino por la subnormalidad del capullo de turno,  que sólo le falta disfrazarse de chuletón de ternera para disfrute de su familia. Os advierto que el video es un poco desagradable.


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El siguiente caso es todo lo contrario y yo particularmente me partí el ojal de ver como el chavalote va a llenar el congelador del keli de pescao sin tener que mancharse las mano teniendo que pone una gusanita en un anzuelo. Ojo a lo que sucede cuando le da un par de toques a la barca con la mano.

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Ya está aquí, ya llegó… (by LosChavales DLP)

diciembre 24, 2008

A bebé ná má!!!

A bebé ná má!!!

Bueno, ya sí que sí… Ya es Navidad o eso dicen… Así que desde este humilde blog os queremos desear unas fiestas llenas de excesos, como si el 2009 fuera el último año de vuestras vidas!! Nosotros ya llevamos ingeridos unos cuantos de lotes de Negrita y aun no “hemos empezao”… Así que ese es nuestro consejo. Nada de rones caros, Negrita es lo que vale. Te quita el frío en cero-coma y no da resaca (sólo si eres un asiduo a este liquido). Así que ya sabeis cual es el lema a seguir: A BEBÉ NÁ MÁ!!! Gracias por leer nuestras locuras!!! XD

Post sacado de la manga… (by Dani)

diciembre 23, 2008

Por toda la cara. Y punto.

Por toda la cara. Y punto.

Buenas tardes! Hoy, debido al poco tráfico de ideas que se hace evidente entre los chavales de los portales, me veo obligado a recurrir al más rastrero de los oficios de un manteni: robar videos porque sí, sin ninguna relación aparente entre ellos, sólo por rellenar este día inutil de nuestra vida internauta.

Dicho esto, os presento al primero de ellos, q no es poco. Yo me he partío tol pene la verdad… Se trata de un presidente de “nosequé” Italiano que ya dejó muy atrás las pachangas con los colegas y, claro, al hombre su día le tenía que llegar… Pero en directo por televisión es otra cosa. Este hombre divisa la luz divina, chavales, y ya no sale de su “letargo”:

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Como segundo plato y a modo de haceros más llevadero este día os traigo la estupidez humana en sí misma. Aquí vemos a un tío fortote, independiente, con ganas de vivir la vida sin poner límites, que le graba un video a sus papis para que sepan que sigue siendo igual de tonto. Fíjense en el aprecio que muestra por su perrito (el motivo del video)… y lo poco que dura. XD

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Y ya, por último, no sé si ayer alguien estuvo atento a los ganadores de la lotería de navidul, pero si lo estuvisteis reconoceréis a esta mujer. La pobre apareció llorando porque había pasado por la lavadora su cupón premiado

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Pues un pene, chavales, esta tipa resulta que es una actriz mandada a propósito por Salvados, el programa de nuestro amigo “El Follonero” para quedarse con todos los medios de comunicación de España. A mí me parece de puta madre. XD Aquí lo pone todo bien clarito.

Ea, hasta aquí mi artículo sin-sentido de hoy. Espero que lo disfruten.

Pluriempleados (by “El Conde”)

diciembre 21, 2008

Rapero Drenthe

Rapero Drenthe

La crisis ha llegado a España pisando fuerte, muy fuerte. Los humildes ciudadanos de todos los rincones de este país ya no tenemos con un simple trabajo para mantener a nuestras familias, nos vemos obligados a tener varios empleos y a rezar porque no llegue el día en que tengamos que poner el culo para sobrevivir.

Bueno, pues hay un personaje inigualable en España que, viendo que sus cualidades futbolísticas dejan mucho que desear, ha decidido buscarse un segundo trabajito antes de que acabe jugando en la liga de Qatar: nuestro amigo Drenthe. Para el que no tenga el gusto de conocer a este señor, sólo comentaros que es “extremo-lateral” izquierdo del Real Madrid. Lo pongo entre comillas porque no es ni extremo, ni lateral, lo que es un puto paquete que la centra infinitamente peor que J.J. Santos y su pata chula. Eso sí, en una carrera o le hace una zancadilla con las muletas o J.J. tiene todas las de perder.

El caso es que me parece una actitud cuanto-menos inteligente, si eres un paquete en lo que actualmente haces, buscate las papas. ¿Cuál es el trabajo con más flow después de fútbolista de élite y director de casting de película porno?? CANTANTE DE RAP!!!

Que flow!! Este negrata y su colega el accionista mayoritario de “Bollylandia” san montao un grupito de Rap XD. Di que sí hermano, ese es mi puto sueño también, enhorabuena co. Desde aquí recomiendo a todos los paquetes del mundo del fútbol que se metan a raperos, a mi me encantaría ver a Mc Josemari, a Pavone haciendo los coros y a Lima a los platos XDD.

P.D: la autentica pregunta es, ¿cúanto tiempo tuvo que estar ese colega hasta que consiguió darle a la cámara el pelotazo final?

5 años sin “El Vaquilla” (by Dani)

diciembre 19, 2008

El Vaquilla (1961 - 2003)

El Vaquilla (1961 - 2003)

Hoy recordaremos a uno de los “quinquis” más respetados y queridos de España. El antihéroe ibérico, el Robin Hood de barrio, el vandolero yonki de buen corazón: Juan José Moreno Cuenca, alias “El Vaquilla” (aleeegre vandoleerouu!! XD). Su apodo viene de la capacidad que tenía para embestir violentamente en el cuerpo a cuerpo sin pensar en absoluto en las consecuencias.

Nace el 19 de Noviembre de 1961 en Torre del Baró (distrito Nou Barris de Barcelona), en el seno de una familia que bien podrían haberse apodado “los desestructurados“… Su madre fue una presidiaria gitana y su padre un cantaor del que no se supo nunca más nada. Su padrastro murió de un ataque al corazón mientras huía de “los titos” tras un robo. Sus hermanos Antonio, Julián y Miguel murieron en situaciones similares: tiroteado, huyendo de un hospidal de custodia y escapando en coche de la policía respectivamente.

Juan José comenzó a delinquir robando coches a los 11 años, cuando aun tenía que usar almohadones para llegar a los pedales. Ingresó por primera vez en la cárcel “La Modelo” a los 16 años, tras pasar por unos cuantos reformatorios. En el 84 llevó a cabo junto a otros presos un motín denunciando las torturas y pésimas condiciones que tenian lugar en la prisión… además de pedir drogas para los presos, por supuesto…

Como bien comentan en el video, nunca consiguió dejar su mayor adicción: la heroína. A los 42 años de edad, El Vaquilla muere en Badalona de cirrosis provocada por el Sida. Hoy día es probable que gozara de libertad, ya que su condena vencía el 3 de Febrero del 2007. Quizás se hubiera convertido en un personaje televisivo del que todos los programas basura hubieran sacado algun provecho, como ocurrió con el Dioni u otros grandes pensadores de nuestro país. O quizás hubiera engrosado su curriculum delictivo… ¿QUién sabe? Mejor me quedo con el mito XD

Os dejo con los Chichos. Supongo que esta canción no necesita ni presentación. El Jeros, mucha tela…

Existen varias peliculas que repasan la vida de nuestro vandolero preferido:  Perros callejeros (de la que os dejo para ver online la 2ª parte AQUÍ), Yo “El Vaquilla” y Los últimos golpes del Torete.

RIP Vaquilla.

Carvo vs Dj Sindo (by Carvo)

diciembre 19, 2008

Si señor... La decadencia in da house!

Sí señor... La decadencia in da house!

Sí, soy pasteloso, pero habló el “yo no tengo novia”
y llevabas ya más de un año metío en esa historia,
queriendo engañar a todos los chavales de la zona,
pero desde lejos se podían ver tus grandes “carzonas”.

¿Quien dijo miedo?, al endeble “aparejata negrata”
A.K.A. “el que siempre acaba potando los cubatas”
en uno de tus moraos los jipis te abrimos de patas
y en tu esfínter dolorido encontraste un abrelatas…

Te decimos Kase O, no por esas rimas mugrientas,
sino por la barbas de dejao y esa talega grotesca,
te aconsejo que te cases en breve con tu parienta
porque con esas pintas que llevas ni “La Paco” te repesca.

Yo no reniego del heavy, tu ya solo escuchas puto Rap
negratas feos, drogaos y asesinos q solo gritan WHAT!
Te pajeas a seis dedos con esos simios musculados,
vas a acabar como manolito pozi, totalmente enculado.

El siguiente en rapear sigue fiel al Betis allá donde vaya,
todavía tiene pesadillas con el derbi en el “Come y Calla”.
Lolocop, conocido como el chaval que mide un metro uno,
ya le diré a Jesuly que te aupe pa que puedas comerme el culo.

Apostándonos la beca (by Chepi)

diciembre 16, 2008

A por todas

A por todas!

Hace días hablaba con un amigo de su viaje de Erasmus, el cual lo disfrutó en la ciudad e la música, Viena, Austria, tierra sumisa a Hitler hace 60 años y donde la selección española campeonó el pasado mes de junio dándole motivos hasta a Jarrai  para cantar yo soy espanyol espanyol espanyol. Hablamos de tierra santa en definitiva. Santa pero cara, por lo que para ir de putas se cogía un autobús para Praga o Ámsterdam. Total que en uno de esos burdeles de Dios se cogió una puta y le apeteció comerle el coño. Porque sí, porque es un hombre de los pies a la cabeza y comer coños es algo muy de aquí. Total, que en pleno arrebato de pasión, la mordió, a lo que la puta espetó algo que el entendió como “Si me vuelves a morder te echo”. Ante esa situación, mi compañero, que no es tonto, decidió que era momento de bajarse los calzones y meterle una puñalá de carne antes que se agotaran los 20 minutos reglamentados y previamente pagados.

Es una manera muy digna de gastarse una beca. Yo la mía me la estoy gastando apostando por internet. Betfair.com es la página. La verdad, no se gana dinero, te entretienes, te cabreas, pierdes, metes más dinero, te recuperas y tu madre te pregunta que por qué coño en tu extracto de cuenta de la beca hay transferencias a una cuenta en Australia. Todo sucede muy rápido. Como morderle el clítoris a una señorita.

Mis consejos por si alguno quereis entrar en este magnífico mundo. Todo tiene lógica. Sí, hasta que una jornada de champions te falla la combinada del Inter, Manchester y Arsenal y piensas, ¿Qué puta lógica tiene esto? Las cuotas por ejemplo del Barça Madrid, dan 1.70 por la victoria de Carod Rovira, lo que quiere decir que por cada leru que metas te llevas 70 céntimos, es decir, le metes 10 pavos y te llevas 7 euros. No está nada mal, pero quien te dice a ti que Michel Salgado no hace la gracia. El empate se paga muy bien siempre, pero es que acertar un empate antes de un partido es de tener muchos huevos. Yo la verdad es que fallo las fáciles y acierto las inverosímiles. Otro ejemplo, el Arsenal llevaba 5 derrotas seguidas y visitaba al Chelsea que era líder, pues los Gunners ganaron y ¿a que no adivinais quién se embolsó 25 euracos? Pues el mismo que tuvo los cojones de meterle 10 pavos a que el Valencia ganaría en el Camp Nou, un gilipoyas. También he apostado en el mundial sub 20 femenino, a carreras de galgos y a una partida de billar que me tragué online.

Mi situación actual es de un saldo de 31 euros, sólo de ganancias, descontado todo lo que metí. Esta jornada me pienso inmolar, pienso meter los 31 pavos y que sea lo que Alá quiera, no tengo decidido si meterle 30 del tirón al Barça o hacer 6 apuestas de 5 pavos, según transcurra el finde y la resaca que tenga. Se os mantendrá informados.

¿Quién invitó a Pingu? (by “El Conde”)

diciembre 13, 2008
¡¿Quién?!

¡¿Quién?!

Señores estoy realmente enfadado, hay un cabrón que ha invitado a pasar las navidades en Sevilla a Pingu. Sí chavales, este puto frío asesino que tenemos en Sevilla sólo puede estar ocasionado por un ser… Pingu!!. Ese hijo de puta se ha traido el frío polar a Sevilla con él en la puta maleta. Por si no teníamos bastante con verlo en la tele… Yo qué queréis que os diga, estoy hasta la polla de Pingu, de su puta madre y de la zorra de la foca que vive en su barrio.

El caso es que hasta hace poco me caía bien, me gustaba ese pingüino vacilón que habla mientras hace gargaras con un litro de semen en la garganta (habilidad cuanto menos destacable, pocas, muy pocas personas son capaces XD) y que, exporádicamente y con un flow indiscutible, soltaba un “Nec-Nec” con su pico en forma de trompeta de fútbol. Eso tiene arte, nada más teneis que ver el inicio de los capítulos de las nuevas temporadas: cachetada de culamen, giro de 360º acompañado de un pase de  baile, con dedo apuntando al cielo incluido, al más puro estilo Travolta

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Yo, sin embargo, no entiendo una cosa… ¿Por qué coño no le han puesto a Pingu un pollón de 2 metros? Cojones!! ¿Qué más daba utilizar un trocito mas de plastilina? Maricones de mierda, si habeis hecho de todo: maletas, camas elasticas, ropa, platos… ¿Qué más os daba coger un trocito más y ponerle una poya en condiciones al pobre Pingu? Vamos, yo creo que tendría mucho más flow, sería el auténtico parte-bragas del barrio, una polla de dos metros y a 10 grados bajo cero… RUIDO!!!

Señores, a pesar de que en algunos momentos me parezca un buen chaval, no me hace ni puta gracia que este aquí pasando las navidades. Así que desde este humilde rincón, pido que el cabrón que lo haya invitado haga el favor de mandarlo a su puta casa y que se lleve el frío que me tiene hasta la polla. Un saludo y gracias de antemano.

Un cordial saludo, El Conde.

PD: para los nostálgicos aquí os dejo el video con la canción original.

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