Archive for the ‘Un PaíS En La JoRoBa’ Category

Apostándonos la beca (by Chepi)

diciembre 16, 2008

A por todas

A por todas!

Hace días hablaba con un amigo de su viaje de Erasmus, el cual lo disfrutó en la ciudad e la música, Viena, Austria, tierra sumisa a Hitler hace 60 años y donde la selección española campeonó el pasado mes de junio dándole motivos hasta a Jarrai  para cantar yo soy espanyol espanyol espanyol. Hablamos de tierra santa en definitiva. Santa pero cara, por lo que para ir de putas se cogía un autobús para Praga o Ámsterdam. Total que en uno de esos burdeles de Dios se cogió una puta y le apeteció comerle el coño. Porque sí, porque es un hombre de los pies a la cabeza y comer coños es algo muy de aquí. Total, que en pleno arrebato de pasión, la mordió, a lo que la puta espetó algo que el entendió como “Si me vuelves a morder te echo”. Ante esa situación, mi compañero, que no es tonto, decidió que era momento de bajarse los calzones y meterle una puñalá de carne antes que se agotaran los 20 minutos reglamentados y previamente pagados.

Es una manera muy digna de gastarse una beca. Yo la mía me la estoy gastando apostando por internet. Betfair.com es la página. La verdad, no se gana dinero, te entretienes, te cabreas, pierdes, metes más dinero, te recuperas y tu madre te pregunta que por qué coño en tu extracto de cuenta de la beca hay transferencias a una cuenta en Australia. Todo sucede muy rápido. Como morderle el clítoris a una señorita.

Mis consejos por si alguno quereis entrar en este magnífico mundo. Todo tiene lógica. Sí, hasta que una jornada de champions te falla la combinada del Inter, Manchester y Arsenal y piensas, ¿Qué puta lógica tiene esto? Las cuotas por ejemplo del Barça Madrid, dan 1.70 por la victoria de Carod Rovira, lo que quiere decir que por cada leru que metas te llevas 70 céntimos, es decir, le metes 10 pavos y te llevas 7 euros. No está nada mal, pero quien te dice a ti que Michel Salgado no hace la gracia. El empate se paga muy bien siempre, pero es que acertar un empate antes de un partido es de tener muchos huevos. Yo la verdad es que fallo las fáciles y acierto las inverosímiles. Otro ejemplo, el Arsenal llevaba 5 derrotas seguidas y visitaba al Chelsea que era líder, pues los Gunners ganaron y ¿a que no adivinais quién se embolsó 25 euracos? Pues el mismo que tuvo los cojones de meterle 10 pavos a que el Valencia ganaría en el Camp Nou, un gilipoyas. También he apostado en el mundial sub 20 femenino, a carreras de galgos y a una partida de billar que me tragué online.

Mi situación actual es de un saldo de 31 euros, sólo de ganancias, descontado todo lo que metí. Esta jornada me pienso inmolar, pienso meter los 31 pavos y que sea lo que Alá quiera, no tengo decidido si meterle 30 del tirón al Barça o hacer 6 apuestas de 5 pavos, según transcurra el finde y la resaca que tenga. Se os mantendrá informados.

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Jacobo (by Chepi)

noviembre 6, 2008

Jacobo?

¿Jacobo?

Dos recordatorios importantes antes de proceder al “corta y pega” de este artículo.

1) Hay una página para enfermos mentales llamada Real Bitácora Balompédica Española, muy muy friki, se critica todo y los que escriben tienen graves afecciones mentales por culpa de las drogas, como los chavales de los portales.

2) El Madrid la pasada jornada empató a 1 en Almería con gol de Raúl, algunos dicen que rematando en plancha, otros pensamos que cayéndose de boca. Este gol de Raúl es el hilo conductor para que en nuestra vida entre JACOBO. Sin más, os dejo con la historia de este hombrecillo.

Raúl

Raúl

“No pude ver al Madrid ayer, porque estaba ocupado en tareas de muy poca hombría, y que por supuesto no desvelaré. Pero esta mañana he visto EL GOL del Mito, de refilón en las noticias matutinas. Y he tenido un flashback.

Resulta que en mi colegio, en 8° de EGB, participábamos en una liga de futbito. Y éramos más malos que la carne de pescuezo, dicho sea de paso. Así que visto que ganar no ibamos a ganar una mierda, nuestro profesor de gimnasia se lo tomaba como un ejercicio de integración que haría saltarle las lágrimas a la mismísima Bibiana Aido. Porque resulta que en mi colegio había un chaval, de nombre Jacobo, que era paralítico cerebral, o alguna otra cosa chunga por el estilo. Tampoco mucho, que no es que fuera en silla de ruedas… Pero gastaba unas tremendas gafas de culo de botella, que le hacían parecerse mucho, muchísimo, a Chus Lampreave, y caminaba raro, con las rodillas para adentro, arrastrando los pies, y los bracicos doblados con las manos colgando y la cabeza balanceándose como los perros esos de juguete para poner en la bandeja de atrás del coche… Todo un poema, vamos.

La cosa está en que luego era un tipo simpático, y caía bien a todo el mundo. Así que Jacobo se hizo con un lugar en nuestros corazones, y eso no sólo le valió para que no le pegáramos mocos en la capucha (recuerden los más jóvenes que no había youtube, ni móviles en los que grabar mientras le hostiábamos, así que la humillación al débil era una cosa más sutil), sino que se hizo con un puesto en el equipo. Al chaval le hacía ilusión, así que salía sus cinco minutitos por partido y deambulaba a su antojo por el campo. Sin tocar balón, claro, que una cosa es cogerle cariño a un tarado, y otra ser gilipollas y pasarle la pelota. Y total tampoco nos metían muchos más siendo cuatro que cinco.

Pero un día andaba Jacobo igualmente de aquí para allá, a su bola, en lo que sería la frontal del área contraria, cuando por esos extraños azares del destino, nuestro equipo consiguió llevar el balón hasta allí. Por supuesto que el defensa contrario le quitó el balón a nuestro ariete, y lo despejó con contundencia… directo a la cara de Jacobo. Pero estaban los astros alineados, y el balonazo coincidió con el momento adecuado de su cabeceo, así que tras saltarle las gafas y tirarlo de bruces al suelo, porque inexplicablemente cayó hacia adelante, el esférico trazó una bella parábola que superó por alto al portero y se alojó con suavidad en la portería contraria. Recompuesto del hostión, Jacobo se colocó como pudo lo que quedaba de sus gafas y se puso a correr, o algo parecido, loco de contento, para celebrar el que seguramente sea el único gol que ha metido en su vida.

Pero a lo que iba. Que viendo hoy, así de refilón, a Raúl cayendo (o lanzándose en plancha si hemos de creer al As), al balón dándole en la cabeza y yendo a alojarse en la red, me he acordado del gol de Jacobo. Aunque Jacobo tenía menos chepa…”

Vodpod videos no longer available.

Checoslovaquia. (by Chepi)

octubre 3, 2008

Con 10.000 visitas en el blog, se antoja complicado la realización de un artículo que esté a la altura de las circunstancias. Dándole vueltas al tema y desechando ideas del Karvo de boxeadores sin dedos (no sabía yo de esa atracción por muchachos en calzoncillos de este hijo de la gran puta), me di cuenta que hace un año por estas fechas estaba preparando un viajecillo allende el telón de acero, concretamente a Praga, ciudad monumental conocida por su riqueza arquitectónica y por sus puticlubs, y donde un servidor vio amenazada su miserable vida en 3 ocasiones en menos de 10 minutos. Las cosas del Soviet.

Comienza bien la cosa...

El motivo de esta travesía era para unos el ver el Slavia de Praga – Sevilla. A mi realmente me habían hablado de la calidad de los prostíbulos de la capital checa, y oye, si a cambio te tienes que tragar un partido a -6 grados pues se aguanta como un campeón. El viaje comenzaba en Barcelona de esta manera, si hay que hacer un viaje con escalas que menos que tajarte y así lo hicimos. 7 horas en el suelo de un aeropuerto bebiendo a escondidas de los mossos da para mucho. Yo de hecho conseguí pasarme uno de los juegos del movil. Me quedé dormido en el suelo y vi que un guiri me rondaba, levanté el ojo y observé que depositaba una moneda de 50 céntimos sobre mi, probablemente se me habían caído del bolsillo mientras dormía, o quizás no, quien sabe. Tras despertar y visitar los servicios para paliar la sequedad bucal de una resaca en El Prat de LLobregat embarcamos hacia la URSS. El viaje a Praga fue muy cómodo, de resaca pero cómodo, el señor clickair se comportó la verdad. El problema fue al llegar, to dios enseñaba sus pasaportes, mientras que mi colega repetía por activa y por pasiva que el había visto en la página del Ministerio que con el DNI valía. Son situaciones en las que te puedes permitir cagarte en los muertos de alguien a sabiendas de que no se lo va a tomar a mal. Por suerte el ministerio y su web llevaban razón.

Todo el mundo nos informaba también de que allí no se pagaba nada y te colabas en todos lados. Bien, en el trayecto del aeropuerto al hostal nos pusieron una multa de 20 pavos por colarnos en el bus, y no fuimos presos gracias a dos asturianos que también se habían colado y que hablaban inglés, bueno hablaba uno, el alto, porque el bajito me soltó “Como le de por registrarme se va a fumar una bellota de categoría”. Ni media hora en suelo soviético y las detenciones, las drogas y la deportación se habían manifestado claramente. Finalmente llegamos al mini apartamento que habíamos alquilado por 220 pavos 6 días, a 75 pavos por cabeza más o menos, un precio muy bueno la verdad, y más si al llegar el bueno de Jeroslav te tenía la nevera preparada así.

Como imaginaréis, lo primero que hicimos fue comernos los melocotones de arriba, no se fuesen a poner malos. Tras comernos nuestros respectivos bocadillos de choped y ver que a las 4 de la tarde ya era de noche, nos dimos una visita de tanteo. Las checas son unas mironas. Pero de abuso, tú te quedas flipao viendo unos ojos azules que te hacen pensar que probablemente tenga el vello púbico del mismo color que Marge Simpson y la checa, te aguanta la mirada, se sonríe y eres tú, puto africano del norte el que tienes que bajar la mirada disimulando una más que notable erección. De esta primera noche los recuerdos están algo borrosos, aunque cabe destacar que entramos en una discoteca de 6 plantas por el equivalente a 5 euros y que dentro de ella, la cerveza de medio litro era 1 euro y para el guardarropa se daba la voluntad. Sentirte guiri, poder saludar a un checo con un “hola hijo de la gran puta” sabiendo que no te entenderá, y que si te entiende pues habrás tenido una muerte digna, es una sensación bonita. La noche repito, fue larga. Al despertar el panorama era cuanto menos, desolador.

Continuará...

Continuará...

El Macrocosmos se confabula (by Chepi)

septiembre 26, 2008

El devenir diario de la vida pone al ser humano en constantes situaciones de irritabilidad escrotal. Ese perro que ladra y desearías apagarle una colilla en el lomo o esa señorita que se lía con todo Dios pero luego no es capaz de enseñarte las tetas por la webcam en un mero acto de solidaridad. Son cosas que a uno le irritan mucho, pero sin duda, a todo hombre que se vista por los pies, se la casque diariamente y que al ver una máquina tragaperras le brillen los ojitos, sabedor que sus ancestros se dejaban ahí los jornales para luego llegar a casa y acostarse sin dar las buenas noches, a esta raza de hombres, es el fútbol lo que provoca que nuestro odio se ponga en erección.

A por el jornal

A por el jornal

Metidos ya en la faena futbolística, hay equipos que están hechos para eso, para tocar la poya. Un derby se podría pensar que es así, pero no, porque sevillistas y béticos nos podemos desear lo mejor, nos podemos tirar puyitas, darditos, piedras, bengalas y que sé yo más, pero en el fondo nos queremos, y aunque deseemos que el rival juegue los derbies contra el Cerro del Águila en Hytasa, por lo demás no le deseamos una gonorrea ni nada de eso a las hermanas de nuestros amigos béticos o sevillistas. Sin embargo, esta jornada mi equipo del alma visita tierras ecuatorianas para enfrentarse al odio, al mal, a Lucifer tirando rayos láser por los ojos y al equipo que desearía ver mendigando y gritando “Pégame un tiro y deja de mearte en mis heridas de leproso”. Sí, es el Atleti. Aunque no siempre fue así, el Atleti era simpático cuando Jesús Gil le pegaba a Caneda, cuando dijo que iba a matar al negro o cuando hablaba con Imperioso. El gordo robaba dinero de la provincia hermana de Melilla del Norte, popularmente conocida como Málaga, para meterlo en un club de fútbol y eso causaba sonrisas, pero desde que el gordo se fue a Venezuela fingiendo su muerte, las sombras del mal y la oscuridad amenazan a toda la España futbolística desde el Calderón y próximamente desde La Peineta.

"La Fontana di Gil"

"La Fontana di Gil"

Pero es que esa panda de hijos de puta (y no me quiero crispar) son al fútbol lo que la caca líquida a los mojones. En los últimos 10 años han jugado dos finales, de la Intertoto sí, y han ganado una, tócate el chocho pinocho. Entre su afición se encuentra “la crem de la crem” de la Meseta Central, es decir, ecuatorianos, rumanos y polacos a los que tienen que recurrir para llenar su estadio en alquiler, amén de su grupo ultra, ejemplo de fidelidad en los momentos difíciles y de protagonizar minutos en prime time de los telediarios con algo de sangre en la cabeza. Pero son el tercer glande de España, el que tiene que salir en todos los telediarios ya sea porque el Mono Burgos grabe un disco o porque el Kun se zumbe a la hija de Maradona, noticias de mayor interés por supuesto de que Sevilla o Betis ganen un título (cosa que han hecho más recientemente que el Atlético). Un club en definitiva, nacido para romper quinielas, para tocar la polla y para que aumente la tasa de maltratadores en la nación, que estoy seguro que estos hijos de puta algo tienen que ver con ello. Independientemente de los resultados, solo nos queda desear que Ben Laden piense que allí se comen a los moritos o algo para que estrelle un par de aviones en el Manzanares, y de paso llevarse palante la fábrica de Mahou que está al lado.

P.D. Esto no es una previa del partido ya que de esos menesteres se encarga El Patriarca, aunque si me quiere amenazar y/o/u insultar por intrusismo está en su derecho, de ahí esta postdata cagona cagona.

Paraolímpicos Non Stop (by Chepi)

septiembre 19, 2008

Al final me indigné con las paraolimpiadas. Llega un momento que te hartas de ver deportes con los que no te identificas pese a lo divertido que es que lo practiquen personas que como mínimo están igual de mal que tú. Como buen ultra radical, un servidor necesita identificarse con alguien e insultar a la pantalla, y eso lo iba a conseguir al enterarme que un tío de un company (en catalá, tocate la poya) iba a participar en esgrima en silla de ruedas. Y no lo pusieron. Me cago en su puta madre una y mil veces. Al final me desengañé, me resulta curioso la cantidad de participantes de países musulmanes y chinos, yo pensaba que a esta gente se los comían o algo, pero se ve que les sacan beneficios. El Nido petado hasta la corcha en todas las jornadas, es decir, que o los chinos se aburren mucho o son como mínimo tan hijos de puta como yo. Porque yo me hubiera sacado el abono completo. La patria bien, en su linea, menos medallas que en Atenas, pero si no nos cagamos en los muertos de los sanos no lo vamos a hacer con estas criaturas, o quizás sí, quien sabe, siempre lo podemos achacar a la crisis.

"El tio de mi colega en accion, tus muertos Teledeporte"

"El tio de mi colega en acción, tus muertos Teledeporte"

Por lo demás, TVE sabe que en los discapacitados tiene un filón, y de ahí que se anuncie a los cuatro vientos el verdadero estreno de la parrilla televisiva por encima de la mierda de Gran Hermano que promueve el Carvo que no tiene ni puta idea y que se merece que le hagan la fimosis con las tijeras del pescado. Sí camaradas, Ortega Cano va a participar en Mira quien baila. ¿Ahora que? Lo suyo es que hubiera habido derby con Pajares, pero por lo menos está Ana Obregón, que tiene que tener el coño igual de arrugado que el cuello de un pavo real, pero que me la zumbaba con la baticao de tanganina. Pero yo voy con Ortega Cano, porque seguramente vaya tajado a más de una gala, por lo que no hay más cojones que identificarse con él al igual que el Ropero se identifica con el término “mitosis” gracias al cual logró la marca más exitosa de un habitante de Torreblanca en bachillerato. La cuota de homosexualidad la aporta el maricón de los Morancos, también se ha equivocado TVE, porque hubiera sido lo suyo poner al gordo bailando con Dragutinovic. Este año en vez de un ciego como el anterior (Serafín Zubiri que representó a la patria 2 veces señora ¡¡¡2 veces !!! En Eurovisión) hacen apología del tetismo y el puretismo con Vicky Martín Berrocal y Terelu, así que los amantes de las maduritas y los pechos con pezones como deos de orangutanes estamos de enhorabuena.

Concluyo con un apunte, Reyes ha recibido un botellazo en la UEFA, estaba confirmado que era retrasado, pero a ver si al final le dan más de la cuenta, no los estropean y no nos lo podemos llevar a Londres 2012 Paraolympic Games.

La depresión. (by Chepi)

septiembre 14, 2008
Con 2 cabezas de mongolos XD

Terelu con 2 cabezas de mongolos XD

Hugo Chávez ha mandado al carajo 100 veces a los yankis de mierda. Me parece correcto. A todos se nos ha pasado por la cebeza, al igual que se nos ha pasado “Terelu Campos tiene que tener las tetas gordas”. Cosas que fluctuan por nuestro inconsciente y que nosotros no decimos porque pensamos que nadie será tan depravado como uno mismo, mientras entramos en edensalvaje.com (gran sección la de películas completas, Jesse Jane tetitas de mentira pero gora euskalherria askatuta).

Pues sí, hay papas malas y papas buenas, papas euforicas y de las que te pones del color de lisa simpson estudiando para la selectividad de dibujo técnico. Jimmy Giménez Arnau me cae bien, se folló a la nieta de Franco y vota a izquierda unida. Como el calvo, que es un comunista de Kansas City con ADSL y piso en Chipiona, más o menos como el Ché y Jesús Gil.

Po bueno eso me ha pasado a mi, lo de tener piso en Chipiona no, lo de cogerme un morao impresentable por el mero hecho de que la madre de tu colega se va a la playa y tu te tienes que tajar con el, por que la amistad es eso, comprar litro y medio de lorch castle y decirle “me he traido tres bases de pizza”. Y me ha pasado hoy, el día que el Sevilla se estrenaba en casa con la gente protestando por las banderitas de españa, ojo que yo tambien protesto, pero pa gritarle a alguien siempre te queda un mechero y quemarle el coche, que los niñatos de hoy en dia se creen que todo viene rodado, y no, la eta nunca esta a mano cuando se le necesita, y que suene fuerte, UN BOLLYCAO PA DE JUANA CHAOS.

En resumen, 435 euros de carnet y el primer partido en casa y me despierto en la segunda parte en el sofá de un señor que me mira de arriba abajo, y me comenta: “Una cosa es petar, y otrar cagar y no tirar de la cisterna, eso no se hace.”

La patria es grande. (by Chepi)

septiembre 12, 2008

Corren tiempos oscuros para los patriotas. La crisis económica hace que cuando echamos mano a escondías del monedero de nuestras madres nos encontremos cada vez con menos dinero. Los aviones en Barajas cada vez vuelan más bajo y la futura reina de España se opera la tocha y no es para ponerse un tabique de platino.

España se va al carajo, pero en estos momentos el deporte nos devuelve la ilusión, y no habló del papelito en los Juegos con la zorra de la felpa rosa tropezándose en la última valla. Ni de la Eurocopa lograda por un equipo de mayoría catalana y vasca. No señor. El orgullo de este país lo levantan cada 4 años en septiembre aquellas personas que nos dan ilusión durante todo un año vendiendo cupones desde sus cubículos callejeros. Son los cojos, mancos, inválidos, ciegos y mongolitos que enternecen nuestros corazones cuando subidos a un podium, escuchan el himno español mientras se les cae la babilla. Si señores, ellos son nuestro orgullo y consiguen que por una vez seamos potencia en algo. Son nuestros Paraolímpicos.

Un ejemplo de superación

Un ejemplo de superación

A día de hoy 30 medallicas adornan nuestro medallero, por lo visto se nos dan bien la natación las carreritas y las bicis. Se ve que nos suda la poya dopar a paraolímpicos o a Alberto Contador. Pero señores, lo verdaderamente interesante es que a los 3 días de la inauguración de los Juegos para zagales normales, los condones se agotaron en la Villa Olímpica. Como la mayoría de lectores y/o colaboradores de este blog estamos más cerca de un paraolímpico que de Usain Bolt (aunque de pitillos andemos ahí ahí), es totalmente justo necesario e impepinable que nos preparemos alguna modalidad paraolímpica para Londres 2012. Hay una muy buena que es como la petanca pero en silla de ruedas. Yo ahí me veo fácil y las instalaciones adyacentes a “Alimentación El Rinconcito” están a nuestra entera disposición.

La patria nos llama, nos necesita, y con un poco de suerte lo mismo nos zumbamos a una paraolímpica con kiosko de la ONCE y a vivir la vida. Y si no podemos participar, siempre nos quedará invadir Gibraltar el día que inauguren Londres 2012. Que ya va siendo hora también.

Chepi y Mosquera

Chepi y Mosquera